Forskellighed i lyst

Forskellighed i lyst

I et parforhold er det helt almindeligt, at den ene har mere lyst til sex end den anden. Det kan være som et grundlæggende vilkår, eller komme og gå i perioder. Der er nogle typiske episoder i ens liv, hvor sexlysten naturligt daler – fx efter en fødsel, ved stressfulde hændelser i livet, depression m.m.

Hvad stiller man så op, når man ikke har lige meget lyst til sex?
Som udgangspunkt behøver det jo ikke at betyde, at det skaber konflikter i parforholdet – så længe I begge er forstående overfor hinandens forskelligheder og kan sætte jer ind i hinandens følelser. Sådan vil det være med alle de ting i forholdet, som I ser forskelligt på. Dog kan det ramme ekstra hårdt, at være uenige på det seksuelle plan, da det kan være forbundet med skyld og skam.

Indenfor psykologi og parterapi har jeg min helt personlige guru, Lennart Lindgren, som er en svensk psykolog og psykoterapeut med speciale i par og familier. Ham har jeg gennem tiden fået meget undervisning og supervision af. Han har beskrevet hvordan vi har forskellig tilgængelighed for vores lyst på en såkaldt “lysttilgængelighedsskala”. I den ene enden af skalaen er de mennesker, der har brug for meget kontrol og balance for at have lyst til sex. Det kan fx være at der skal være ryddet op og gjort rent, man skal have været gode venner og der skal ikke være for meget rod der fylder, hverken omkring eller inden i én. I den modsatte ende af skalaen, befinder de mennesker sig, som kan få lyst til sex uanset hvordan der er i eller omkring dem. Om der roder, man har skændtes eller det har været en dårlig dag på jobbet.
Hvis man som par befinder sig i hver sin ende, er det selvfølgelig sværere, end hvis man begge var lidt nærmere midten eller samme sted på skalaen. Men det er ikke umuligt, det kræver dog en stor forståelse og empati for hinanden. Man kan ikke lave om på hinandens tilgængelighed for lyst, men man kan forsøge at imødekomme hinanden, ved at tale sammen om hvad I hver især ønsker. Hvis man ved hvor hinanden er på skalaen, så er det også nemmere at finde forståelse. Hvis ikke, bliver man måske bare irriteret på sin partner, og irritationen kan rumstere rundt og blive til en mere grundlæggende følelse af vrede og foragt. Ved at kende sin partners position på skalaen, kan man selv gøre noget for at nærme sig og imødekomme sin partners behov. Måske gør man sig ekstra umage med at lægge sit tøj på plads og tage opvasken, hvis man ved ved at ens partner får mere lyst på den måde.
Jeg vil her til slut på det varmeste anbefale, at man læser bogen “Konsten at hålla ihop” af Lennart Lindgren og Malou Von Sivers. Godt nok er den på svensk, og af ældre dato, men den er stadig meget anvendelig og fyldt med klogskab og gode øvelser til par, der har svært ved at kommunikere og føle sig forstået af hinanden.




Del på facebook
Facebook

Skriv et svar