You are currently viewing Forskellig sexlyst hos par

Forskellig sexlyst hos par

Jeg har for ikke så længe siden skrevet et indlæg om forskellighed i lyst, så hvordan adskiller dette indlæg sig fra det første?
I det andet indlæg skriver jeg mest om tilgængeligheden for lyst. Altså hvad der skal til for at vi kan blive tændte, og hvorfor nogle har brug for ro, renlighed og regelmæssighed, mens andre kan have sex hvor som helst og når som helst. Sådan lidt sat på spidsen.
Dette indlæg vil handle mere om de forhold, hvor den ene part har meget mere sexdrive/sexlyst end den anden.

Lad mig starte med at slå fast, at sexlyst ikke er en statisk størrelse – vi har ikke samme lyst, eller adgang til lyst, på alle tider igennem vores liv.
Mange livsforhold påvirker vores sexlyst, bl.a. graviditet, tiden efter en fødsel, tiden med små børn, psykiske udfordringer, livskriser m.m.
Man kan derfor heller ikke forvente, at ens partner har samme behov eller lyst til sex på samme tid som én selv. Vores lyst påvirkes af bio-psyko-sociale forhold, og de er ofte meget subjektive.

Det kan også være sådan i et forhold, at man i starten havde lige så meget lyst til sex, men efterhånden sker der en polarisering, sådan at den ene ofte har lyst, mens den anden mister den. For andre kan sexlivet gå helt i stå fordi den ene partner har mistet respekten eller har været sin partner utro.

Man kan også tale om, at vi lever i en verden med en enorm fiksering på sex og perfekte kroppe, hvilket kan sætte sexlysten under et urimeligt pres. Vi skal både være veltrænede, rynkefri, smukke og veloplagte, nysgerrige og eksperimenterende. Alt dette samtidig med at vi skal arbejde, lave mad, rydde op og være nærværende forældre. Der er ikke noget at sige til, at dette pres kan få sexlysten til at forsvinde for nogen.

Desværre bliver det let en ond cirkel, hvis den ene har lyst og den anden ikke har. Dén med lyst gør tilnærmelser, der får den anden til at trække sig. Til sidst undgår man alle former for berøring, da man er bange for at det tænder den anden – og pludselig har man trukket sig, ikke kun fysisk men også følelsesmæssigt. Men ligesom med kærligheden, skal sexlivet plejes og passes for at blomstre. Ikke at man skal tvinge sig selv til at have sex, men lysten til den anden kan komme, hvis man tillader sig at mærke efter – og får snakket med hinanden om hvor ofte man i grunden har lyst, og så forsøge sig med en mellemvej – eller at vise den anden, at man elsker vedkommende selvom man ikke har lyst til sex så ofte. Den med stor sexlyst kan nemlig føle sig personligt og følelsesmæssigt afvist, hvis man får et nej gang på gang. Med kærlige forklaringer kommer man langt.

Har mænd mere lyst til sex end kvinder?
Dette kan man ikke entydigt svare på. Men medierne, litteraturen og også hormonerne kan tale for, at det er rigtigt. Både mænd og kvinder producerer testosteron (det mandlige kønshormon), men mænd har mere af det end kvinder. Hormonet spiller en rolle for sexlysten – jo mere testosteron, jo mere sexlyst.
Når det er sagt, skal der mere end testosteron til at have lyst til sex. Det er et kompliceret samspil af mange faktorer. Derfor vil der også være forhold, hvor det er kvinden der har mest lyst. Hendes tilgængelighed for lyst er måske større end mandens (se tidligere blogindlæg om dette). Og endelig er der jo forhold med to mænd og to kvinder, og her kan forskelligheden også være et issue.
Ofte hænger lyst og selvværd sammen. Så jo mere man hviler i sig selv og accepterer sin krop, jo bedre kan man slippe hæmningerne og bare være i nydelsen. Er man for optaget af hvordan ens krop ser ud i forskellige stillinger eller om man har for mange deller, for meget behåring, bumser etc., så lider man af det man kalder “spectatoring”. Det betyder at man er så fokuseret på hvordan man ser ud og agerer under sex, at man mister fokus på at være i nuet, og bl.a. derfor kan have svært ved at opnå orgasme. Dette vil jeg skrive et blogindlæg om på et senere tidspunkt, da det er et helt emne i sig selv.

Hvordan får man så et godt sexliv, selvom man har forskellig lyst?
For det første handler det om at acceptere at I er forskellige, og ikke tage det personligt, at den anden har andre behov og ønsker end dig selv. Se jeres sexliv som en mulighed for intimitet og kærlighed – noget der binder jer sammen. Selvom man har mindre lyst end sin partner, kan man jo godt have et ønske om at give og modtage velvære og kærlighed, og derfor have sex, selvom man ikke har vildt lyst. Og den der har den største seksuelle lyst, må acceptere, at partneren med mindre lyst er motiveret af kærlighed og hengivelse til relationen og ikke kun at fysisk behov og seksuel trang (ikke hver gang, i hvert fald). Det kan indebære en større indsats for den med mindst lyst at blive tændt og komme i den rette stemning, og det må partneren forstå og acceptere. Og den med mindst lyst må også se sex som en gave, der gives af kærlighed. Så hvis begge parter indser og forstår dette, så kan man sagtens leve sammen i et forhold med stor forskellighed i lyst.

Del på facebook
Facebook

Skriv et svar